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出墙红杏的焦虑[原创]
2008-11-01 03:16:29 来源:
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核心提示:一、仁,爱己及彼,仁生好,仁且好则纳容;当仁无嫌,嫌生嗔,嫌且嗔则敌对。
二、义,爱求至宜,义生宜,义且宜则功用;非义则悖,悖生贪,悖且贪则抑郁。
三、礼,顺迎规则,礼生秩,礼且秩则流畅;礼失则昏,昏生谩,昏且谩则固着。
四、智,明断曲直,智生悟,智且悟则会通;智偏则迷,迷生痴,迷且痴则焦虑。
五、信,恪尽操责,信生勇,信且勇则效能;食信则欺,欺生疑,欺且疑则恐惧。
范女士今天二十六岁,大学毕业,在一家公司当职员,和老公恋爱了五年,半年前俩人成亲,夫妻感情还算不错,老公知道疼她,她也报之以挑李。
一年以来总有一件心事困扰着范女士,最近一段时间以来尤其难以走出这种心理困境,她走到我的办公室的时候,能感觉出来,范女士有很明显的焦虑情绪。
事情发生在一年前,也就是范女士婚前约半年的时候,她和同一单位的郑先生成为了情人,当时范女士的想法是婚前放纵一下,不想与郑先生有过深的情感依赖。
郑先生和范女士年龄差不多,高中文化,在单位做司机,到日前为止尚未结婚。虽然文化不高,但郑先生在社会上也算八面玲珑,颇会哄女孩子,加之人长得比较帅气,所以很有女人缘。
和郑先生相处的一年中,范女士还是比较快乐的,因为郑先生虽然不是很懂女人,但是他会甜言蜜语地哄自己,这叫范女士颇为赏识,更为重要的是郑先生能叫自己达到******。
而和老公过夫妻生活的时候,范却从来没有过******,但老公的为人老实厚道,老公的文化层次和社会形象要远远好于郑先生,且老公非常爱自己,所以当时在郑先生和现在的老公提出与自己结婚的时候,范女士选择了现在的老公。
和郑先生相处的一年中,范女士愿意与其过“夫妻生活”,因为对方能给自己快乐;却很少和老公过夫妻生活,因为老公“笨手笨脚”,这种矛盾一直无法解决。
在范女士看来郑先生是一个很“花心”的男人,因为在与自己交往的同时,郑先生还和前女友及本单位的另外三位女同事关系也非常密切,范女士看到郑先生和别人女人来往的时候,也会控制不住地嫉妒,对于郑先生对待女人的态度上,范女士觉得郑先生人品有问题。
范女士对郑先生的人品有些不屑,因为有时郑先生会威胁范女士会把他俩的关系告知范女士的老公。当自己和老公通电话的时候,郑先生也经常吃醋,郑先生会要求范女士少与其老公有性关系。
到目前为止,老公还不知道自己和郑先生之间的关系,所以范女士非常担心事情被老公发现;老公一直对自己很好,超是这样,范女士超是感到对不起老公,有时会有强烈的内疚感袭击着自己。两种力量(担心和内疚感)矛盾和冲突中,范女士终于承受不住了,她想到了看心理医生。
心理点评:
范女士的焦虑一是来自其人格内部力量,即从小内化而成的价值体系中的至善至美的做人标准,自己接受不了对自己老公不忠;再一种焦虑来自外部,整天担心此事被他人尤其单位的同事发现,因为自己非常在意自己在单位同事心目中的形象。
这一切压力皆源自范女士不对称的思维:一、范女士看不惯郑先生对女人的态度和郑先生对自己的威胁,这是因为范女士用了自己或者说是用女人的方式看郑先生或者说是男人,也可以说范女士用了一个大学生的标准看待一名高中生,这显然是标准和方式上的不对称(不合一),她没有用郑先生的方式看待和管理郑先生;二、刚刚与郑先生建立情人关系的时候只是想做情人,想玩玩,但在相处的过程中却无意间想去承担夫妻需要承担的责任了,自己对郑先生专一(老公除外),也要求郑先生“应该”对自己专一,并无意间也要求郑先生也应该对自己负责(不应该再与其他女人来往),这种思维定势显然与情人关系所需要持的心理定位不相对称;三、在传统的价值体系中,性是对配偶负责的,范女士的行为,背离其行为标准,知行不合一了;四是自己的所做所为,范女士显然是敢做不敢当的。这是自己的选择,所以范需要承担此事可能出现的风险和责任,逃避也是范女士焦虑的心理根源之一。
解决之道:因为范女士来接受心理辅导之前已经与郑先生分手过好几次,但最终总是耦断丝连,这次她已经下定了决心,所以按照求助者的要求,我提出以下议方案供范女士选择:一是把投射到郑先生身上的心理能量转移到老公身上,其中也包括帮助老公习得做男人的技巧,并承担起告诉自己的老公怎样才能叫自己快乐的责任;二是看惯郑先生,即用男人的思维或者说用郑先生的思维方式理解郑先生的所做所为,也包括他对自己的威胁,尽量用一种平和的心态面对郑先生,变“夫妻情感”为一种朋友间的友谊;三是搞清楚现代人的性先需要对自己负责再是对配偶负责,最后才是对社会负责的顺序关系,消除其内心的伦理紧张;四是以上的事情是自己的所为,就需要承担可能出现的风险和责任。自己往好的方向努力,结局一切听其自然!
郑女士走出我的办公室的时候接受了我的建议,更重要的是她知道如何选择和应对此事了!
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